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为什么结婚后,女人会变成死鱼眼?

文章出处: 未知 人气: 发布时间:2018-12-10 18:29
 

为什么是我站在这里,而不是我老公?


某一个周末,我在厨房做红烧排骨,因为锅铲上沾了水,有滴热油溅到我的脸上,脸上立刻感到一阵灼热。我在水龙头一边用凉水洗脸,一边冒出来一个念头:为什么是我站在这里做饭,而不是我老公站在这里做饭?


这个问题有很多答案:


  1. 他做得没有我做得好吃。

  2. 今天他没有空做饭。

  3. 今天他不想做饭。

  4. 今天我想做饭。

  5. 他做得比较慢。

……


这么多答案中,恐怕有一个答案是,因为我是女人,而他是男人。 


这让我想起之前男演员朱雨辰和妈妈上一档综艺节目的一些谈话内容。


主持人问朱雨辰妈妈:如果真的两个人在一起,做饭这件事儿谁来做比较好?


朱雨辰妈妈说:男女分工不同,既然你愿意进这个家,你就应该担起你的责任,女的就应该做贤妻良母。


为什么是女人做饭而不是男人做饭,为什么女人就应该做贤妻良母呢?


家务分配不公平是会遗传的


在我的原生家庭中,我爸从小就教导我女孩子要做家务,不然嫁出去会被人嫌弃,我姑妈就因为不会做家务,被丈夫和婆家一直看不起,时常被丈夫骂,婚姻生活很不幸,四十多岁就去世了。


在我们家,家务活都是女人在做,女人指的是我和妈,我们母女需要做全部的家务活。


如果家里来客人,我和妈妈要一起洗菜、做饭,忙活出一桌菜,最后上桌吃饭,吃完我们还要洗一大堆碗。


而我爸爸是那种酱油瓶倒了也不会扶一下的人。爸爸洗澡前,干净的内衣裤都需要妈妈为他准备好,因为爸爸找不到他的衣服。如果你让他去买一条鱼,最后的结果是他买了鱼,也付了钱,但是他会把鱼忘记拎回来。


我爸是个笨蛋吗?不是,只是这些事情他做得太少以至于不会做。


在我妈37、8岁的那个阶段,也许是到了更年期,她整个人很烦躁,也许是她觉醒想要反抗了,她开始不做家务,经常出去和朋友们喝酒吃饭、打牌聊天(我妈最终也没有逃掉做家务的命运,她在我哥家一做家务就是十年),为了避免父母之间的争吵,一直帮妈妈做家务的我开始承担全部的家务。


我哥当时上初中住校不在家里,就算他在家,家里也是我做得比较多,因为我是女孩。


那时候的我13岁,还只是一个孩子,每天放学后回到家要做一系列的家务:生火、扫地、煮饭、剁猪草、喂猪、喂鸡鸭……


那时候学校就是我的乐园,因为在学校不需要做家务。


童年的时间里,在我的内心总有一股逃离家庭的冲动。 


在我老公的原生家庭中,公婆因为工作缘故分居两地。婆婆用自己一半的工资雇了一个保姆帮忙自己带孩子,中午和晚上她下了班就自己回家带孩子。


那几年孩子很小,她既要工作,又要带两个孩子、做家务,应付双方大家庭的人情往来,应该是很辛苦的。


在我老公的记忆中有一件小事,有一天他的爸爸回来了,他不认识,就问妈妈和姐姐这个人是谁啊,为什么在我们家?

直到我老公8岁的时候,他们夫妻俩才结束异地的状态。这时他们已经异地了十几年。


后来虽然生活在一起,但家务绝大多数都是我婆婆一个人在做。


我的爸爸和公公都是在50多岁之后才开始学习做家务的,因为这时他们已经处在半退休的状态里了,没有什么工作可干了。


我的父母和公婆的婚姻模式看起来是“男主外女主内”,但其实女人对外也付出很多,比如我妈不是只在家做家务, 山里的、田里的、地里的活她也没有少干。


我婆婆和丈夫一样在工厂上班,工资低,家里经济紧张的时候,她还会下班之后接私活赚外快,赚的钱比丈夫多得多。


为什么男人只要干外面的活就可以了,而女人需要内外的活都要干?


父母的婚姻模式总是会深深地影响我们。


那些父母恩爱,家庭幸福和睦的孩子长大后相比从破碎家庭成长起来的孩子,获得幸福的概率更高。爸爸会分担家务的家庭,儿子长大后分担家务的可能性也更大。


我是从小做家务的女孩,我老公是从小没有做过家务的男孩。


所以,当我们谈恋爱同居时,我们复制了原生家庭的模式,所有的家务都是我做,我甚至会用做家务来讨好他,尽可能把饭菜做得可口,把马桶刷得干净,就像曾经讨好我的父母那样。


渐渐的,我感觉越来越累,不堪重负,再接着我开始感到不公平,童年时逃离的感觉又出来了,我要逃离这个男人,逃离这段关系。


我陷入过度付出——感觉委屈不公,自己是个受害者——愤怒反抗去伤害对方——感到内疚进行补偿——过度付出——感觉委屈不公的循环。


后来,我没有逃离,我们开始沟通,开始进行艰难的磨合,那时还是男朋友的他学习做菜、拖地板、洗衣服、晾衣服……


我们的关系变得平等、稳定和亲密,但依然会为一些家务琐事起争执,比如我觉得地板太脏需要拖地时,而他不这么认为,如果要拖地就你自己拖吧。这涉及更多的是标准的问题,而不是不公平。


有了孩子之后,我们和公婆生活在一起。家务大多数都是公婆在分担。我工作,带孩子,洗洗自己的衣服,打扫我们夫妻用的卫生间,只是偶尔下厨露几手,但是即便这样,我常常也觉得精疲力竭。


和公婆相处多少有些不舒服,毕竟两代人的差异太大,但说实话,我并不希望过早地和他们分开居住。


我的老公是个好丈夫好父亲,他有一份全职的工作,会给孩子洗澡、读绘本、带孩子出去玩、全家出门旅行的时候会整理行李……


他相信他比很多男人做得都好,但是如果公婆不和我们在一起生活,那意味着买菜、做饭、洗全家人的衣服、拖地板等家务就需要我和丈夫一起完成,而我认为我将会为此承担更多。


到那时我会很愤怒,怨气横生:凭什么我既工作又带孩子,赚钱比老公多的情况下,还要做更多的家务?


别跟我说我这是为爱付出,那为什么不是男人为爱为女人付出,多做家务呢?


我想到那时我极可能会因此而离婚的,因为我已经受够了这种不公平了,何以一种性别要比另一种性别承担得如此之多?


(从心理学角度讲,这里有我自己原生家庭带来的不公平的创伤需要疗愈,但是这种不公平是真实存在的,存在在我的关系中,存在在无数女性的亲密关系中)


我曾和老公开玩笑说,婆婆就是我的第二个老公,我们的家庭能够稳固运转到现在多亏了婆婆之类的话。


为什么结婚后,

女人会变成死鱼眼


我有个朋友自嘲自己丧偶式育儿,她说,生了孩子之后,婆婆才是自己的老公,是婆婆帮忙自己一把屎一把尿把孩子养大。


在中国的很多家庭中,女人一边工作,一边承担了带孩子、做家务的主要工作。等到她年纪大了,孩子有了孩子,她又要帮忙孩子做家务,一辈子都在洗买烧。


你不要说我家里就是我老公带孩子、做家务做得多。不好意思,你那是个例,不具有普遍意义。


世界男女工作率的数据显示,中国女性工作率超过70%,不仅紧追着男性的80%,还高居世界女性工作率的榜首。

 

另一组统计数据显示:


大多数城镇女劳动者与男劳动者一样,从事全职劳动,他们分别每周劳动43小时和46小时,但女劳动者的家务劳动时间是男性的两倍,男性为每周10小时,女性每周21个小时。


因此,城镇女劳动者的每周劳动时间比男劳动者长8个小时,需要承担大部分的无酬劳动以照料家庭。


这是一种显而易见的不公平。


这个时候有人会说,那男人挣钱多啊,所以你们女人多承担一点家务,多带一点孩子有什么不公平的?不好意思,男人挣钱真的不比女人多多少。


有一项调查:男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半(43%);22%的家庭男女收入差不多;剩下35%的家庭,女方赚钱更多。


这份调查还显示:与过去相比,女性在职场仍然取得了长足进步。目前,女性对家庭经济的贡献已经达到35%,同时女性的收入除了更多地参与到了提高生活品质和家庭长远发展里,对个人学习进修的投入也多于男性。


就是说现在男人挣钱比女人多的家庭不足一半,男女现在挣钱差不多了,甚至有很多家庭是女人在养家。


也有人会说,家务可以外包出去啊,找一个钟点工啊。但是普通家庭一般不会这么做,觉得承担不了这个开支。就算可以承担这个开支,在有的家庭中,当女人提出找钟点工或者家政做家务的想法时第一个反对的就是身边的那个男人。


我有个来访者A,最近因为家务和老公吵架了。


她和丈夫同行,收入比丈夫更高,也承担了家里的主要家务,当丈夫说地板不够干净时,她提议要找一个钟点工帮忙时候,丈夫不仅拒绝了这个提议,还指责她对家庭不够用心。


因为在丈夫的观念里,认为做好家务就是一个女人的本分,你如果把家务外包出去,就是不顾家,就是没有做好自己分内的事。


不仅如此,他还反对妻子每周一次去参加读书会的社交活动。因为他认为女人婚后就应该以家庭为重,不能有个人生活。


我的另一个来访者B,结婚两年,每天的生活都疲于奔命。


她6点下班,到家7点半,开始洗菜做饭,等到他们吃完晚饭,已经9点了,而碗还需要她洗。丈夫即便下班回家早,也是选择坐在沙发上玩手机,而不是选择做饭。


因为她的丈夫说,在我们家这些事情都是女人做的。


每天晚上10点之后,A想做一点提升自己的事情,或者画个画,与自己的兴趣爱好呆在一起,可是她累得只想昏睡过去。


这样的生活日复一日,婚姻的带来的痛苦与日俱增,婚姻像沉重的枷锁压在她的身上,她想要逃离,想要离婚。


她们的伴侣是80、90的男性,他们都接受过高等的教育,也是和互联网同时成长起来的一代,但是他们对女性的认识,对同龄女性的要求还停留在50年前,停留在自己妈妈甚至奶奶那一代。


他们在婚姻中是典型的当妈式择偶,固守着传统的观念,强烈认同“男主外女主内”这一模式,


  • 认为女人婚后就应该像妈妈一样为自己洗衣做饭,勤俭持家;


  • 认为女人进入婚姻后,就不再是一个有自我需求的女人,她们可以是妻子,是母亲,但就是不能是她们自己;


  • 他们要求女人得对丈夫唯命是从,活地小心翼翼,逆来顺受;


  • 他们衡量女人的价值是单一的,即她在婚姻中有没有为了家庭付出和牺牲自己,对女人的事业成就、梦想、激情所在视而不见。 


贾宝玉在《红楼梦》中说过一句话,大意是这样的:“未出嫁的女儿是颗珍珠,一旦嫁了,就变成死鱼眼珠子了?!?


一个女人为什么结婚后会变成死鱼眼?


这是因为婚姻制度的不公平对女性的自我是有极大蚕食的。进入婚姻的女人如果没法做自己,只能努力做一个好妻子,好妈妈,自然就会失去活力和生命力,变成了死鱼眼。


面对不平等,缺乏足够尊重的婚姻,我们父母那一代的女性更多的是逆来顺受,像我的妈妈我的婆婆一样,她们可能从来就没有觉得这是不公平的事,她们觉得这都是她们应该做的,或者她们知道这不公平,但是无力反抗。


而我们这一代的女性因为受到更好的教育,因为接受了男女平等的观念,开始觉醒,就会去问:凭什么,凭什么是我?而不是他?她们中很多人在这样的婚姻中感到委屈、疲惫、不公平,感到愤怒,感到对男性的不满和恨意。


于是,越来越多的女人逃离婚姻。


现在80%的离婚是女人主动提出来的,而且女人离婚后再婚率也没有男人高,因为她们已经下定决心不玩这个不公平的游戏。


还有的女人会通过其他方式来对抗婚姻中的这种不平等。


日剧《昼颜》中美丽的人妻利佳子在婚姻中得不到足够的重视和尊重,就靠出轨平衡内心的不满,她对着镜头冷静地说:


婚后3年,老公就把老婆当成冰箱了,不管什么时候,打开门就有食物,坏了会很不方便,但是也不会保养。女人,只有在外面有了男人,才会因为自知理亏而对丈夫和孩子更好,否则谁会甘心为男人洗内裤呢?


我当然不是鼓励大家去出轨以获得内心的平衡,无论是逃离婚姻还是出轨,这都会破坏我们的婚姻和家庭,并不是一个好的选择。



男人们醒醒吧,别想娶个保姆了


那面对这种婚姻中的不公平,我们该怎么做呢?


1.已婚的女性需要去和男人沟通,去表达我们的需要,告诉他:我需要在家务劳动上感受到公平,我需要你和我一起分担家务,这对于我们婚姻的维系至关重要。告诉他平分家务对你意味着什么。


大家一起讨论,如何进行合理的分工合作,如果两个人都不想承担家务,那就考虑家务外包的解决方案。


2.未婚的女性在择偶的时候,在进入婚姻之前一定要睁大眼睛,看看这个男人是否愿意和你一起分担家务,看看他的父母是如何相处的,看看他是属于“男女平等”,还是属于“大男子主义”。


拿《纽约时报》的婚前15问和男人讨论,婚后,家务谁做,孩子谁带,这是一个需要严肃对待的问题。


男人做不做家务不是小事,它包含着平等和尊重。没有平等和尊重的婚姻就是痛苦的监牢。


3.作为母亲,我们可以在家庭中让男孩、女孩都一起分担家务,教会他们家务是家庭生活的一部分,是每个家庭成员都需要承担的责任和义务。


尤其是有男孩的家庭,要教导男孩做家务,教他们尊重女性,把女性视为和自己一样平等的人。这是在为他们未来的幸?;橐龃蛳录崾档幕?,因为未来一定是更加男女平等的时代,未来的婚姻关系也一定更加平等。


4.男人们,真的需要睁开眼睛看一看,跟上时代的步伐,积极承担起家务劳动,不要用对妈妈对奶奶的要求,要求自己的老婆。


有句话说:“很多女人都不想结婚了,而男人还想娶个保姆?!备爬酥泄壳盎橐鍪谐〉囊桓鱿肿?。


很多女人看清楚婚姻对自己的好处实在太少,尤其是会挣钱的女人,都不想结婚了,而很多男人还沉浸在过去当老爷的迷梦中,并且试图享受到更多的好处,觉得我找了老婆不仅找了免费的保姆伺候自己,而且这个保姆还能出去工作为家庭挣钱。


在现代社会,如果男人还在用传统的婚姻模式想问题,他将很难拥有幸福的婚姻。


试想一下,我一个女人既要工作,为家庭做贡献,还为你生孩子,做家务,如果离婚,我还要把财产平分给你,你说我是不是太亏了。女人又不傻,这么亏本的买卖是没有人愿意做的。


男人,积极做家务吧,别让家庭分工的不公平破坏原本可以拥有的幸?;橐龊图彝?。


作者:meiya

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